Байки из склепа Братство Тасчил по жизни Лудоманские истории

Тема в разделе "Братство Тасчил по жизни", создана пользователем KazaK, 24 янв 2016.

Месага для Хапуг и Тасчил
  1. Я мистер Скилетон и от лица форума поздравляю
    Плейфортуну с юбилеем в 5 лет!
    Не каждое онлайн казино способно достичь данной отметки, да еще как, с высоко поднятой головой, быстрыми выплатами и безупречной репутацией! Поздравляю вас ребята!
Создал: KazaK 24 янв 2016
    1. KazaK
      KazaK Главный Тасчило Команда форума
      Регистрация:
      1 июл 2015
      Сообщения:
      2.324
      Симпатии:
      460
      Расскажите нам свою или чужую историю из жизни.


      Играл в слоты поймал 5 скаттеров и от радости воткнул себе нож в ногу? Мы хотим об этом услышать))))
      Скинулись толпой на пиво и послали друга, а он поставил все по махбету?

      Любые истории касаемые игры, лудомании и казино.
       
    2.  
    3. KazaK
      KazaK Главный Тасчило Команда форума
      Регистрация:
      1 июл 2015
      Сообщения:
      2.324
      Симпатии:
      460
      Автор - Слава Исполнитель

      "В погоне за мечтой". 1-ая часть.

      Это был 2004 год. Уровень моей игры в backgammon(нарды), на мой взгляд,
      был запредельным. Каждый год в июле,в Монте-карло проводится Чемпионат Мира
      по этой игре.
      До этого я был трижды в Монако. Первый раз неудачно, вторая поездка
      вышла полностью в ноль (учитывая все сопутствующие затраты), третья была
      уже пожирней.)

      Итак, почувствовав,что я-непобедимый, за месяц до события, пошёл в турагенство, чтобы
      сделать визу во Францию и купить билеты. Заплатил этим блядям (потом поймёте почему)
      деньги и начал ждать...

      Прошло 3 недели-молчание. Я стал сильно беспокоиться. Звоню сам в агенство.
      Одна из этих тварей говорит: "Ой,здравствуйте! Мы сами вам собирались звонить.
      Понимаете, здесь сложилась такая ситуация... Наши русские туристы сильно накосячили
      во Франции и была пауза в выдачи виз россиянам. Так что можно теперь либо вам
      самим ехать в посольство, либо, давайте, мы вам сделаем срочную визу сами. Но для
      этого вам нужно доплатить ещё 200 евро.".


      Естественно, я понял, что эти недоёбанные сучки разводят меня, но у меня уже не было
      выбора.
      Я приехал в агенство и, показывая им, своё понимание, что это-голимая разводяга,
      заплатил деньги и сказал: "Хватит уже заниматься хуйнёй, делайте визу быстрее.".

      Проходит три дня...

      Звонок.
      -Вячеслав, здравствуйте, вы знаете, тут произошёл форс мажор...
      Бляди!

      Короче, какие-то скинхеды отпиздили нигретянку, которая работала во французском
      посольстве, и они, в наказание, закрыли русским проезд в страну, по-моему на месяц.
      Я пробил по интернету-всё правда.

      -Поэтому, мы можем вам сделать шведскую визу и по ней вы въедите
      во Францию, вас пустят.

      А это считается косяк, хотя тоже Шенген. В следующий раз могут забородить.
      Въезд должен быть именно в ту страну, куда тебе открыли визу.

      Я в ахуе! Что делать?? Я слишком долго готовился к чемпионату, чтобы просто так взять
      и всё проебать!

      Говорю:
      -Ладно, делайте шведскую, куплю два билета. Один в Стокгольм, второй, оттуда уже в Ниццу.
      -Вы знаете, "Аэрофлот" не продаёт билеты из Швеции во Францию, поэтому мы предлагаем вам
      такой маршрут:
      Москва-Стокгольм-Франфуркт-Париж,оттуда на поезде в Ниццу,а потом на машине уже в Монте-Карло...
      Это будет стоить вместо 500 евро 2000.

      Я молчу.
      -Так вам делать шведскую визу или нет?

      -Делайте!
      -Только имейте в виду, из посольства могут позвонить на место работы, из которого вы
      принесли справку о доходах.

      -Хорошо.

      Я положил трубку.

      Моим "работодателем" был всем известный Костя Пучков. Он работал в какой-то
      типографской конторе главным бухгалтером, каждую ночь катал, а в перерывах между игрой и
      работой, был наездником на ипподроме. Поэтому, многие игроки обращались к нему
      за справками о доходах, и он любезно их предоставлял. Не даром контора типографская!))

      Я позвонил Косте и предупредил его, что может быть звонок от "шведов"
      и напомнил ему, что я работаю у него "программистом" с зарплатой в 30 000 рублей.

      -Хорошо-ответил Пучков сонным голосом, заглушаемым ржанием лошадей...)
       
    4. KazaK
      KazaK Главный Тасчило Команда форума
      Регистрация:
      1 июл 2015
      Сообщения:
      2.324
      Симпатии:
      460
      "В погоне за мечтой". Часть вторая.


      Но, к сожалению, Костя не помнил такой маааааааленький нюанс-моей фамилии.
      Может быть теперь, именно поэтому, я всегда представляюсь-Слава Карпов.))
      Ему всё-таки позвонили из посольства...

      -Здравствуйте,вы знаете Карпова?
      -Какого ещё Карпова?
      -Ну, у вас работает такой?
      -Нет такого!
      -Очень странно, а в справке о доходах указан ваш номер, и что он у вас работает
      программистом. То есть, вы не знаете Вячеслава Карпова?

      -В справке о доходах? Вячеслав?-Старческий мозг Пучкова начал включаться в работу. Ааа, понятно! Да работает!
      -Мне тоже всё понятно!- Сказал мужской голос и повесил трубку.

      Я не знаю почему, может тот чел из посольства был в доле смоим ангелом-хранителем,
      но через пару дней мне позвонили из агенства: "Забирайте визу!".

      Я не знал, радоваться мне или нет, потому что, где-то в душе, я желал,чтобы
      мне отказали в Шенгене. Очень уж не хотелолось лететь на трёх самолётах, да ещё потом
      и трястись в поезде. И всё по вине этих блядей.

      Когда я пришёл в агенство и забрал паспорт, я исполнил небольшой монолог.
      В кабинете было пять баб. Четыре молодые и одна старая мразь, которая, судя
      по её прищуру, и замутила это разводилово.
      Я не буду цитировать себя,так как воспроизвести то, что я им сказал, сейчас
      невозможно. Нужен соответствующий настрой. Я не повышал голос и не ругался,
      но, поверьте, я обладаю такими психологическими навыками, что могу вырвать
      душу у любого человека до конца его дней. Уверен, что эти прекрасные создания до сих
      пор вспоминают тот день и, можете не сомневаться, страдают.
      Те, кто хоть когда-нибудь, пытался меня обдурить, знают о чём я говорю.

      Билетов у меня не было, так как я до сих пор был в раздумьях.
      Поймите, мне очень хотелось поехать именно в этот год, но то,
      как всё это произошло, и какая поездка меня ждёт, очень сильно притупляло моё рвение.
      Обидно,что я специально, заранее начал мутить визу, чтобы не было никаких
      сбоев. Именно это меня и подвело.

      И вот я, в супер подавленном состоянии, из агенства поехал в свою любимую "Корону"
      развеяться. До начала турнира оставалось три дня. Ехать или не ехать? Вот в чём вопрос.
      В покерклубе я встретил одного своего старого знакомого, который сразу обратил внимание на
      моё настроение. Я ему всё рассказал...

      -Да ты чего, Слава! Лети в Швецию, там возьмёшь билет в Ницу!
      -Но "Аэрофлот" не поддерживает из Стокгольма прямые перелёты туда!
      -Ты пойми, не может быть такого, чтобы ты не смог улететь из Стокгольма во Францию!В этих странах всё делается для людей. На буй тебе "Аэрофлот"?
      -А вдруг билетов не будет?
      -Найдут тебе место!

      Через час я уже стоял в авиакассе и покупал билет в эту прекрасную
      скандинавскую страну с суровым (как потом выяснилось) климатом...
       
    5. KazaK
      KazaK Главный Тасчило Команда форума
      Регистрация:
      1 июл 2015
      Сообщения:
      2.324
      Симпатии:
      460
      "В погоне за мечтой." Часть третья.


      Вылет был утром 12 июля. Всю ночь я дрочился с компьютером в нарды, готовился.
      Утром вызвал такси и поехал в аэропорт.
      С собой у меня была десятка евро. Больше не надо, так как, во-первых нельзя больше вывозить,
      а во-вторых, если что, можно, набрать у корешей из СНГ.
      Я прошёл (почему-то) по зелёному коридору и встал на регистрацию.
      Подошла моя очередь, баба взяла билет, паспорт.

      -Вам билет у окна?
      -Да,давайте.
      -Приятного полёта! Ой,погодите. У вас билет на 12-ое, а виза стоит с 13-го.
      -Как это?
      -А вот так! Сами посмотрите.
      Смотрю,в натуре такая хуйня.
      -А можно как-то это решить?
      -Да вы что молодой человек? Вам нужно сдавать билет и брать на завтра.

      Неееет! Блядь,да что же за хуйня такая!!!

      -Давайте я вам кое-что напишу на билете. Сдайте его в кассу
      и вам поменяют его на другой.


      Я так и сделал. Потерял 100$-буй с ними. Главное, что у меня сложилось
      очень чёткое убеждение, что меня кто-то сверху не пускает на Чемпионат Мира.

      Билет на 12-ое я взял для запаса времени, в случае, если придётся делать много перелётов.
      А визу на 13-ое эти сучки оформили, так как я изначально во Францию так и хотел.
      И я-долбоёб, тупо не посмотрел на число на визе, по причине сильного расстройства.

      Итак, я вернулся домой и продолжил своё сражение со "Snowie 4"(прога по нардам).

      С утра проделал тоже самое, что и накануне.
      Но в этот раз мне немного не повезло.

      Прошлые мои поездки в Монако я всегда ездил толпой и декларации
      не заполнял. За меня это делали те, кто со мной был.

      В этот раз я был один , продрочил эту тему и решил уже
      осознанно, в отличие от вчерашнего дня, пройти по "зелёному корридору".

      Вообще, может сложиться впечатление, что я какой-то блоха, неумека.
      Так и есть. Но у меня есть отговорка. Дело в том, что все такие сопутствующие
      дела: оформить, забрать, купить, настроить, подключить, я никогда
      не делал сам, а поручал тем, кто был в близком моём окружении.
      Это и привело к тому, что, когда я оставался один, я чувствовал себя
      немного беспомощным.

      И вот, я иду с нардочной доской, с пакетом, в футболке и шортах,
      с 10к евро в кармане по "зелёному коридору"... Иду неуверенно.

      Бабища в форме,стоявшая на проходе туда спрашивает:

      -Вы куда летите? Я воспринял это как типа: "Ты куда ломишься?".))
      И, вместо того,чтобы назвать пункт назначения самолёта, говорю:
      -А что нельзя?
      -Я имею в виду какой у вас рейс?
      -Не знаю, могу посмотреть.
      -Город какой?
      Я, уебатор, вместо Стокгольма говорю:
      -Монте Карло.
      -Что???
      -Ой, ну этот,как его там (поплыл), ну, столица Швеции.
      -У вас деньги с собой есть?
      -Да.
      -Сколько?
      -10 000 евро и рублей тысяч пять...

      Она жёстко хватает меня за руку и толкает в комнату, находящуюся рядом.
      Опускает железную штору и говорит:

      -Раздевайтесь полностью!

      Я снимаю шорты, футболку, достаю всё из пакета, из барсетки, кошелька и,
      стоя в трусах и шлёпках говорю:

      -Поймите, у меня самолёт через час!
      -Что??? Какой самолёт?? Сейчас мы составляем протокол и вы никуда не летите!
       
    6. KazaK
      KazaK Главный Тасчило Команда форума
      Регистрация:
      1 июл 2015
      Сообщения:
      2.324
      Симпатии:
      460
      "В погоне за счастьем". -Часть четвёртая.


      Тут наступило время включать мой талант убеждения.

      -Я-призидент Российской Федерации Нард. Лечу на Чемпионат Мира.

      Достаю два журнала с моими фотографиями, где я играю в нарды, которые взял с собой
      на случай, если меня обвинят в мошеничестве (так тоже бывает).
      Она жалом водит, смотрит внимательно.
      -Девушка, (ей было лет 45) я-не нарушитель, я зашёл сюда по незнанию.
      Я зарегестрирован в турнире и представляю Россию!
      Если я не попаду туда, будет большой скандал!


      Она по рации вызвала другую бабищу.

      -Пишите объяснительную начальнику таможенного поста.
      -Можно одеться?
      -Можно.

      Я сел на стул и под надменными взглядами двух шаболд начал писать.
      Пришлось постараться...

      "Я, Вячеслав Карпов, прошёл через "зелёный коридор" по причине того, что надпись,
      висевшую над ним: "Нет предметов для обязательной декларации",
      я воспринял дословно: "Не существует в принципе таких вещей или денег,
      которые надо декларировать.Вообще
      их нет и НИЧЕГО декларировать
      не надо.
      " Прошу войти в моё положение и понять, что я-не злоумышленник,
      а простой человек, который ошибся от недопонимания надписи. Извините меня
      пожалуйста, мне надо лететь на Чемпионат Мира по нардам, я очень сильно опаздываю."
      .

      Число подпись.

      Отдал таможенице. Она неглядя взяла бумажку и куда-то ушла, оставив меня наедине
      со своей коллегой.

      В этот момент я очень чётко осознал, что время-относительная величина...

      Минут через 5-40 выходит мужик, держа мой "пергамент" в руках, а за ним
      и сама баба. Чувачок лет 40, в форме, небритый, верхняя пуговица расстёгнута,
      на груди голда с мезинец, плетящейся походочкой, с лёгкой ироничной улыбкой
      на устах.

      -Ты чё, нардист?
      -Да.
      -В какие играешь? Длинные, Короткие?
      -И в те, и в те, но чемпионат по коротким.
      -А чё за чемпионат?
      -Каждый год в Монте-Карло проводится чемпионат Мира по нардам и я-
      представитель России.

      -А это чё?
      -Нарды.
      -Такие странные.
      -Это профессиональные.

      Я трясущимися руками открыл доску и показал ему журналы.

      -А это чё за кубик?

      -Это "даблкьюб".
      -Зачем он нужен?
      -Сейчас во всём Мире играют только с ним.
      -Как?
      -Вот смотрите, например,мы с Вами играем по 100$.
      -Так.(улыбнулся)
      -И у меня положение в партии лучше, чем у вас.
      -Ну.
      -Я показываю вам дабл и переворачиваю кубик на двойку.
      Это означает, что я предлагаю вам доигрывать партию по 200$.

      -Ха! Ничего себе!
      -Да. И, если Вы соглашаетесь, то вы берёте кубик себе, и мы доигрываем
      партию по 200$. Если же вы отказываетесь, то вы проиграли 100$, и
      мы начинаем новую партию. Потом, если у вас, в этой же партии,
      становится положение лучше моего, то теперь только вы можете мне
      перевернуть кубик на четвёрку и так далее.

      -А мы не так играем.
      -Вы наверное в длинные любите?
      -Да.(опять улыбнулся)
      -Короткие сложнее и интереснее. За границей вообще никто не знает,
      что такое длинные нарды. Я Вам рекомендую, переходите на короткие.
      Когда приеду, могу Вас подтянуть, будете всех рвать.
      Он опустил глаза вниз, женщины подошли ближе... Пауза.


      -Ладно, пошли на паспортный контроль.

      Бабы, еле скрывая своё охуевшее состояние, разочарованно посмотрели на
      меня и отошли в сторону. А мужик, сначала сам заполнил мне декларацию, потом без очереди
      отвёл меня к паспортному контролю и, попрощавшись ушёл.

      Я, быстрым шагом, ломанулся к самолёту. Возле рамки старшина-мент опять остановил меня,
      спросил сколько денег везу, посмотрел декларацию и, с недовольным взглядом пустил в
      самолёт.

      Эконом класс был полон. Было очевидно по взглядам, что я-последний пассажир.

      Подошёл к стюардессе.

      -Девушка, скажите пожалуйста, а можно в бизнесс-класс?
      -Говорите тише. Бизнесс-класс у нас стоит 200 евро.
      -Не, это дорого.
      -Хорошо, давайте 100.
      -У меня евро нет, давайте я вам дам 3000 рублей.
      -Садитесь. Я к вам подойду.

      Я сел в широкое и удобное кресло. В нашем салоне было человек пять.
      Сделал глубокий вдох и провёл несколько раз языком по нёбу для успокоения.

      Мне хотелось верить, что все трудности позади, но кожанная куртка с мехом,
      торчавшая из багажного отсека моего соседа, намекнула мне, что это только начало...
       
    7. KazaK
      KazaK Главный Тасчило Команда форума
      Регистрация:
      1 июл 2015
      Сообщения:
      2.324
      Симпатии:
      460
      "В погоне за мечтой."-Часть пятая.

      Взлетел самолёт. Подходит стюардесса.

      -Вот вам два журнальчика. Один почитайте, а во второй положите
      денежку. Я позже подойду-заберу.


      Я так и сделал. Она подошла, забрала журнал.

      -Коньяк французкий не желаете?
      -Нет, спасибо. -Я, как назло, был подшитый.

      В полёте я медитировал. Закрыл глаза, сконцетрировал их на аджна-чакре
      (межбровное пространство) и отделил сознание от подсознания...

      Через 4 часа мы подлетали к назначенному пункту.
      Когда самолёт начал снижаться, я выглянул в иллюминатор и увидел голые сопки,
      покрытые мхом, а по ним мчалась горстка северных оленей.
      Честно говоря, про оленей я соврал, их не было, но когда я рассказывал
      эту историю под коксом, мне показалось, что с ними будет поинтереснее.))
      С тех пор, я всегда втыкаю в сей рассказ этих северных обитателей тундры.

      Мы приземлились и я увидел, что абсолютно все люди начинают переодеваться.
      Самое жёсткое, что я заметил, это ботинки, в которых мне даже зимой было бы
      жарко.
      Я сделал вид, что всё нормально, хотя и обратил внимание на насмешливые взгляды моих соседей.

      -Сначала выходит бизнес-класс, потом эконом!

      Наша кучка выдвинулась и пошла по длинным, стеклянным коридорам огромного аэропорта.
      Я не курил часов 5-6 и, увидев урну со значком в виде сигареты, остановился и поджог сигу (тогда я ещё не кидал насвай).
      Люди из бизнес-класса удалялись и я обратил внимание, что они стали подниматься по
      какой-то лестнице. Я стоял и курил, а кроме меня не было абсолютно никого в этом стеклянном
      лабиринте.
      Вы не знали, но я обладаю одним очень неприятным пороком-топографическим критинизмом.
      Этот недуг, признанный всеми психиатрами в Мире, передаётся по наследству. Мне он достался
      от матери. Как сказала моя одна бывшая знакомая: "Должен же в тебе быть хоть один косяк!".))

      Докурил и пошёл по направлению ушедших соседей. "Экономщиков" по прежнему не было.
      Я поднялся по той самой лестнице и первое,что я увидел-это стеклянную дверь и маленькую уборщицу-мулатку,
      стоявшую ко мне спиной и вытиравшую пол. Я толкнул дверь, она не поддалась. Баба заметила меня,
      извинилась, как я понял, и открыла мне дверь магнитной карточкой.

      Я прошёл, огляделся. Перво на перво, надо было купить билеты.
      Увидел какой-то буфет, зал ожидания. Где же расписание и кассы? Прошёл немного дальше. Какая-то
      полная тётка в униформе едет на электрическом самокате. Улыбнулся. Большие стеклянные окна, из
      которых было видно припаркованные жёлтые машины такси. Дверь на улицу. Стоп! Не понял! Я могу
      выйти на улицу??? А как же паспортный контроль??? Бляяяяяяяядь!!!

      Я ломанулся обратно к "заветной" двери. Некоторое время не мог её найти и когда нашёл,
      увидел толпу людей из эконом-класса, проходившую мимо. Начал стучать по толстому стеклу и кричать: "Откройте!".
      Но меня никто не замечал и, тем более, не слышал. И лишь маленькая девочка обратила на меня
      внимание, и, уходя в даль, ещё долго смотрела в мои глаза, будто провожая в ад...
       
    8. KazaK
      KazaK Главный Тасчило Команда форума
      Регистрация:
      1 июл 2015
      Сообщения:
      2.324
      Симпатии:
      460
      "В погоне за мечтой".-Часть шестая.


      Моё состояние трудно было описать, но, клянусь, мне было весело!
      Я не боюсь трудностей, потому что вся моя жизнь-сплошные испытания.
      Я живу самостоятельно практически с восьми лет. Знаю, что такое голод,
      холод, бомжевание и боль, как душевная так и физическая. Поэтому я
      спокойно вышел на улицу, сел на лавку под навес и закурил...

      Было холодно и пасмурно, шёл мелкий дождь. Таксисты, сидя в машинах, смотрели на мою
      футболку без рукавов, шлёпки, шорты и переглядывались.
      Я зашёл внутрь и попиздюхал хууууй знает куда в поисках местных мусоров.

      Аэропорт оказался невероятно большим, а людей в нём как-будто вообще не было.
      Надо сказать, что смотрелся я там, словно ржавый гвоздь, вбитый в лист пенопласта.
      Я шёл по длинющему коридору с высокими потолками, как вдруг, заметил двух
      полицейских в конце прохода и ускорил шаг, то ли на радостях, то ли от страха.(Читайте мой пост про страх.)

      Когда до них оставалось метров тридцать, я увидел, что они переговариваются и сильно
      косятся на меня. Я начал менять траекторию своего пути в их сторону, и тут, один из
      них, высокий, рыжий, конопатый мент, вытянул руку под углом и поманил меня пальцами к себе.
      "Пиздец!"-подумал я, а сам кивнул два раза головой.

      Когда я подошёл к ним, они оба, почти синхронно сделали позу "руки в боки"-стойка хозяина.
      Разговор был на английском:

      -Добрый день, я турист из России!
      -Документы.
      -Так получилось, что я случайно...
      Тот, что был потолще и поменьше показал мне успокаивающий жест ладонью.
      Высокий взял мой паспорт, долго смотрел на первую страницу, потом на меня,
      затем, полистав, сделал серьёзное лицо, расширил ноздри (злость) и, отдав паспорт своему напарнику,
      полез за наручниками. Увидев это, я, молча положил доску и пакет на пол и протянул ему руки.
      Как вести себя с ментами я знаю, как никто другой.
      Мне завернули ласты назад, застегнули браслеты, обшманали и повели в "комнату пыток"...)

      Привели, посадили за стол, расстегнули наручники. Я попросил воды, высокий налил мне
      из кулера полный пластиковый стакан. Сидим, молчим. Я спрашиваю: "Чего мы ждём?", теперь худой
      показал мне тот же жест, что и другой мусорок в коридоре.
      Через пять минут заходит полицейский, сильно напоминающий мне московского таможенника, только
      побритый и верхняя пуговица застёгнута.)

      Они поговорили на варварском, непонятном языке с минуту. Главный сел за стол и снял фуражку.

      -Скажите пожалуйста, каким образом вы оказались внутри, не пройдя паспортный контроль?
      Голос его звучал очень официально.
      -Я прекрасно понимаю, как выгляжу сейчас, но прошу,дайте мне 5 минут и я вам всё подробно
      объясню...


      Когда рассказ дошёл до мулатки-уборщицы, он нахмурил брови и повернулся к своим коллегам.
      Сказал высокому что-то и тот начал говорить по рации. цууууууу-Это мой любимый котик наступил лапкой на
      клавиши ноутбука, давайте так оставим!))

      Минут через 20 в комнату зашёл ещё один мент а с ним и "моя" уборщица!))
      Поговорив с ней секунд 10, главный встал, извинился, отдал мне вещи и повёл меня на паспортный контроль и,
      как я уже привык, естественно без очереди!)

      Когда я вновь очутился там, где уже был, только уже официально, я подошёл к бармену и спросил, где кассы.
      Он мне показал какую-то хуйню, я сделал вид, что понял и опять попиздюхал хууууй знает куда, но по знакомым уже мне катакомбам...
       
    9. KazaK
      KazaK Главный Тасчило Команда форума
      Регистрация:
      1 июл 2015
      Сообщения:
      2.324
      Симпатии:
      460
      "В погоне за мечтой".- Часть седьмая (заключительная).

      Как ни странно, зал с кассами я нашёл довольно быстро. Только не подумайте, что это был привычный
      российскому туристу холл, со стеклянными окошками и тётками в очках с роговыми оправами.
      Помещение было раза в два больше, чем Зеленоград, а потолки были специально сделаны для
      Кинг-Конга. Я насчитал штук 200 касс, потом остановился-устал. Народу, по-прежнему было никого.
      Думаю: "Бля,куда идти-то? В какую кассу?". Вдруг вижу латинскими буквами написано "Aeroflot".
      Хоть что-то знакомое. Подхожу, сидит тётка лет 40 в очках со строгим взглядом.

      -Hi!

      -Good afternoon!
      -I wana bye ticket to Nica.
      -When?
      -Today.
      -I am sorry, we have no tickets to Nica today.
      -Блядь!
      -Do you speak russian?
      -Yes.
      -Говорите по русски, пожалуйста.
      -Ой, вы русская?
      -Нет, я-еврейка, но уже 15 лет живу в Швеции.
      -Ну и как здесь жизнь?
      -Нормально.
      -Лучше, чем в России?
      -Кому как.
      -Вам?
      -Мне хорошо, но у меня здесь родственники.
      -Я понял. Как вас зовут?
      -Роза.
      -У меня учительница по музыке была Роза Иосифовна.
      Она улыбнулась.
      -Роза, миленькая, помогите мне пожалуйста!
      -Что у вас случилось?
      -Мне необходимо завтра быть в Монте-Карло на Чемпионате Мира по нардам!

      Для тех, кто не знал, в Дании и Швеции нарды преподают детям в школе.
      И, когда утром гуляешь в Копенгагене, частенько встречаешь детей, идущих в школу,
      с нардочной доской в руках. Один мой знакомый прилетел в Данию на турнир, и цель
      визита в паспорте поставили штамп "backgammon"(нарды). В скандинавских странах
      все знают и любят эту игру.

      -А почему вы полетели через Швецию???
      -Не моя вина, так получилось.
      -Ладно, давайте паспорт и оставьте свой телефон, я попробую что-нибудь придумать.
      Полетите не "Аэрофлотом", а другой компанией. Хоть я вижу,что на сегодня билетов ни у
      кого нет, но это ничего не значит. Они специально оставляют несколько мест на всякий случай.
      На верху у нас есть недорогое кафе, можете там перекусить и подождать. Я вам в течении
      часа позвоню.


      Я вспомнил слова старика в Москве: "В этих странах всё делается для людей!", и пошёл наверх
      похавать.

      Сел за столик, заказал какую-то ботву и, первое, что я увидел, это двух парней лет 17,
      играющих в карты, а на столе у них лежали деньги, как монеты, так и бумажки.
      Пригляделся-NL HOLDEM. Я подумал: "А почему бы и нет?". Надо сказать, что ребята очень
      неумело обращались с картами, это и привлекло внимание старого казиношного дилера с 7-ми летним стажем
      живой игры.

      (англ.)
      -Эй, ребята, а во что это вы играете, в покер?
      -Да.
      -А в какой? Где по две карты раздают?
      -Да.
      -А по чём?
      -Недорого, 10-20 евроцентов.
      -Я играл один раз с бабушкой, мне понравилось. Можно с вами, пока я самолёт жду?
      -Да, конечно, садитесь...

      Умения играть в покер было абсолютно не требовалось. Нужно было уметь обращаться с колодой.
      Я даже не успел понять, хорошо они играют или нет, как вдруг у них закончились деньги.
      На двоих у них было 80 евро. Они оба встали с покрасневшими лицами, а один из них
      начал договариваться поиграть в долг (везде есть наши люди!). Я вежливо отказал,
      но было видно, что он очень обиделся.

      Позвонила Роза: "Вячеслав, спускайся вниз, всё готово!".

      Билет до Ницы обошёлся мне в 300$. Я искренее поблагодарил её и пошёл тусить по аэропорту.
      Нужно было убить 3 часа, в сам город ехать смысла не было-мало времени...

      Самолёт был какой-то французской компании, и при входе стюардессы и стюарды приветливо картавили: "Бунжуррр!".
      Естественно, я опять захотел в бизнес-класс. Подошёл к чуваку в форме.
      (англ.)

      -Извините, а можно мне в бизнес-класс?
      -Покажите свой билет. Нет, у вас эконом.
      -Я понимаю, но можно как-то договориться?
      -В смысле?
      -Ну, я дам вам 100 евро и вы меня посадите.

      Он оттолкнул меня, закричал: "Нет, нет... нет!!!", и, с недовольным взглядом ушёл...
      Всё-таки я люблю Россию!
      Я сел в неудобное, узкое кресло и провалился в сон...

      Когда я открыл глаза, было очень светло, хотя дело шло к вечеру.
      Внизу я увидел привычную посадочную полосу Ницы, и мне стало реально тепло.
      Мы выдвинулись из самолёта, я зашёл в туалет, а когда вышел никого уже не было. Мне это что то напомнило.
      Я прошёл дальше и... опять стеклянные окна, такси и дверь на улицу??? Стоп! Блядь! Да как такое может быть???
      Я судорожно начал вспоминать прошлые поездки во Францию и абсолютно точно вырвал из памяти, что
      всегда проходил паспортный контроль! Так, главное, без паники. Где мусора? А может лучше подойти
      вон к той тётке в форме?
      (англ.)

      -Здравствуйте, я не знаю как, но я обошёл паспортный контроль!
      -Что??? Давайте свой паспорт! Так у вас же Шенген! Вы уже проходили его в Швеции. Сейчас ничего не надо.
      -И я могу спокойно выйти на улицу?
      -Да.
      -И меня не забирут в полицию??-Я начал шутить.
      -Нет конечно!-Она не поняла шутки.
      -Спасибо!-Мне захотелось её поцеловать в щёчку.)

      Я вышел на улицу, ко мне подъехал "мерен" с-класса с шашечками на крыше. До Монако ехать минут 40.
      (англ.)
      -Сколько?
      -80 евро. -Ровно столько,сколько я выиграл у школьников!
      Я достаю сигарету.
      -Если будете курить, тогда 90!- Бля, не хватило чуть-чуть!))

      Сели и поехали в знакомый мне уже отель "Александра". Там, по идее, должен уже быть Пучков.
      Захожу в гостиницу. Ничего не меняется. Тот же чувак-ключник, он же пидорок.

      -Оу, мисье КарррпОв, бунжуррр!
      -Здорово, Пучков здесь?
      -Еееес, мюсье Пучков ин рум намбэ 265.

      Я регестрируюсь, беру ключи от своего номера, захожу к себе и звоню по местному телефону Косте.

      -Алёё!- Нужно знать Пучкова,чтобы понять какой у него голос. Словами не передать.
      -Бунжуррр!
      -Бунжур, бля!
      -Камон сава?
      -Сори?
      -Да ладно, не понтуйся! Это Слава! Только приехал.
      -Хе,хе,хе!
      -Ты уже зарегестрировался?
      -Да. А ты?
      -Нет и не буду.
      -Почему??
      -Я понял, что сам турнир-это пустая трата времени. Буду лохов в кэш ебать. Зевак будет много.

      Лёг спать и проснулся в часов в 12 ночи. Дошёл до "Гранд-Отеля", где проходил чемпионат, зашёл и
      увидел кучу моих потенциальных спонсоров. Нужно было только поработать.

      В прошлые свои поезки я сформировал рэйтинг лохов, на который нужно ориентироваться. Напишу,
      в порядке убывания:

      1.) Быбы, причём абсолютно любые.
      2.) Негры.
      3.) Все, у кого узкие глаза.
      4.) Американцы в шляпах и в золоте.
      5.) Кучерявые мужики в очках.

      Все остальные-это прощай молодость! Не успеешь за доску сесть, уже будешь должен.

      Вижу у расписания стоит бабища, подхожу.
      (англ.)

      -Здравствуйте, не хотите поиграть?
      -Привет, а почему вы подошли именно ко мне? Вон, сколько народу!
      -Я вижу, что вы скучаете, думал скрасить ваш досуг.
      -А как вас зовут?
      -Слава.
      -Нет, я имею в виду, какое у вас игровое имя?
      -У меня нет такого. Все называют меня Слава.
      -Тогда я не буду с вами играть.
      -Почему?
      -Мне не интересно, вы проиграете.
      -Так это же хорошо!
      -Нет, извините, но вы мне не интересны!

      Вот сука! Так меня ещё никто не обламывал!
      Вижу, то ли японец, то ли китаёза. Подхожу.
      (англ.)
      -Привет! Будешь играть?
      -Буду. По чём?
      -Давай по 100 евро начнём, потом, как пойдёт.
      -Давай, но зарики (кубики) мои.
      -Пошло.

      Играли часа два, я выиграл 5000.
      Хотите самое интересное? Этот чувак и стал чемпионом Мира!
      Он-японец, но родом из Дании.

      Когда был финал и все смотрели их игру на широком экране, он сделал большую ошибку в середине матча,
      которую осудили все зрители. Объявили 10-ти минутный перерыв под самый конец. Японец вёл с большим отрывом.
      Мы с ним снова встретились, но уже в туалете.
      (англ.)
      -Ты в курсе, что ты неправильно сыграл?
      -Когда?
      -Когда пять-пять кинул, вторую пятёрку нужно было в доме играть.
      -Ааа, да, спасибо!

      Думаю, что в этот момент, он мог прислушаться только к тому, кто его обыграл.
      А мне было приятно, не только от того, что за 5 дней я заработал хорошие бабки, но и от того,
      что могу давать советы самому чемпиону Мира!))

      Конец.
       
    10. KazaK
      KazaK Главный Тасчило Команда форума
      Регистрация:
      1 июл 2015
      Сообщения:
      2.324
      Симпатии:
      460
      Взято с форума twoplustwo:

      На 2+2 я новичок. Просто возникло желание выговориться, и друг посоветовал ваш форум. В этой теме я попытаюсь собраться с силами и вернуть утраченные позиции.

      Немного обо мне. По большей части я чрезвычайно дисциплинированный профессиональный игрок в покер, но иногда срываюсь. Обычно это начинается, когда я много проигрываю. Думаю, многие игроки испытывали нечто подобное. Увы, мне это обошлось в сотни тысяч долларов.

      Краткое содержание поста: проиграл примерно $320,000 в казино на Party.

      24 ноября я от скуки решил попробовать софт казино. Все было под контролем, я делал ставки по 30 евро со стоплоссом 3,000 евро. Мне повезло, и я выиграл 12,000 евро, после чего на неделю уехал путешествовать за границу.

      Вернувшись из поездки 5 декабря, я в первый же день проиграл в покер $63,000. Я играл против регуляра на лимите выше рабочего, так как считал, что у меня перевес. Взглянув после сессии на свой баланс, я обнаружил там остаток примерно в 12,000 евро, почти ровно столько же, сколько я выиграл в казино. С мыслью «Черт, почему бы и нет, это ведь практически фриролл» я открыл казино и стал играть в «Melon madness», где можно получить 3 миллиона евро, выиграв джекпот. Я играл по максимальной ставке в 450 евро, и вскоре мой выигрыш достиг 77,000. Чрезвычайно довольный тем, что отбил покерный проигрыш с помощью казино, я отправился спать.

      15 декабря. Я продолжал играть в казино на Party почти каждый день, и моя зависимость усиливалась. Обычно я играл недорого – по 30-60 евро за спин. Как раз в это время в казино шла промо-акция – игроки, пробившиеся в число пяти лучших, получали бонус $2,000. Обычно такие акции длятся несколько дней, после чего подводятся итоги и начинается новая аналогичная акция. Игроки, которые проходят в топ-5 трижды подряд, получают $5,000 на счет. Так как в предыдущей гонке мне удалось пробиться в пятерку, я решил повторить это достижение. На моем счете было около 105,000 евро. Через несколько часов игры у меня осталось 88,000. Я впервые сталкивался с таким длительным даунстриком и постепенно начал заводиться всерьез. Чувствуя, что вот-вот выиграю, я решил поднять ставки с 60 до 150, потом до 300 и потом до максимальных 450 евро. Выиграть так и не удалось, и в конце концов на моем счете высветились жалкие нули.

      Почему-то в тот момент я не вспоминал о «фриролле», напротив, очень остро чувствовал, что проиграл 105 тысяч евро. Но даунстрик должен был вот-вот смениться апстриком, останавливаться было никак нельзя. Я зашел на Moneybookers и перевел на Party 7,000 евро. Проиграл их. Добавил еще 7,000 евро, потом еще 6,000, и лимит на депозиты иссяк. Я позвонил другу, уговорил его перевести мне 3,000 и проиграл их менее чем за минуту. Потом взял кредитную карту, положил еще 4,000 и вновь проиграл! Лимиты на транзакции подходили к концу, и я сделал последний возможный депозит – 3,999 евро. И тут это случилось – я доехал ПО-КРУПНОМУ! Мой выигрыш составил 65,000 евро. Я отбил все свои депозиты и вновь вышел в плюс за все время. Понимая, как сильно мне повезло, я пообещал себе больше никогда не играть в казино и уснул с улыбкой на лице.

      18 декабря. Я прошел в топ-5 и во второй промо-акции, но после этого не играл несколько дней, и мне позвонили из казино Party. Они напомнили, что если я в третий раз выиграю промо-акцию, то получу не только бонус $2,000, но и $5,000 прямо на счет. Я не очень вежливо посоветовал им отправиться по известному адресу: меня вполне устраивал мой hit-and-run...

      19 декабря. Еще раз подумав об их предложении, я нашел, что оно не лишено смысла. 7 тысяч долларов достаются мне, по сути, даром. И я снова пошел в слоты. Отыграв несколько часов и неизбежно перейдя на максимальные ставки, я упал до 20,000, но потом мне снова повезло – я сорвал огромный куш и поднял свой баланс до 105,000 евро! С учетом сделанных депозитов, мой плюс против казино вырос примерно до 80-85 тысяч. В общем зачете промо-акции я лидировал и был уверен, что моему месту в пятерке ничто не угрожает. Я сделал максимальный возможный кэшаут в 70,000 евро и уснул, радуясь счастливой развязке этой лудоманской истории.

      20 декабря. Проснувшись, я проверил таблицу общего зачета и обнаружил, что упал на 7-е место. Это привело меня в неописуемую ярость. Я ДОЛЖЕН ПРОДОЛЖАТЬ! Одна ставка следовала за другой. От дисциплинированных 30 евро я, как обычно, поднялся до 60, до 150, до 300, до 450... На этот раз удача не улыбнулась ни разу, я продолжал безнадежно проигрывать. 35,000 евро превратились в ноль, но это не остановило меня. Я зашел в кассу и отменил кэшаут. 70 тысяч вернулись на счет, и игра продолжилась.

      Когда на счете осталось 30,000, у меня мелькнула мысль, что если я остановлюсь сейчас, то смогу закончить матч с казино вничью. Но ничья меня не интересовала. Что ж, прошло еще немного времени, и на балансе снова загорелись нули.

      Зайдя на Moneybookers, я обнаружил, что срок ограничения на депозит прошел. Там у меня лежало 50 тысяч евро. На Party тут же ушли первые 7 тысяч, потом еще 7 тысяч, и еще...

      Так я проиграл все свои деньги в онлайне, упав с высшей точки – 105,000 евро выигрыша – на самое дно. С учетом проигрыша $63,000 в покер и текущего курса доллара к евро, общая глубина падения составила $322,000. Я проиграл почти 90% банкролла. У меня оставались кое-какие деньги в банке, и я, к счастью, слишком устал, чтобы пустить их в ход. Позвонив друзьям, я рассказал им о происшедшем и спросил совета. Тогда-то они и порекомендовали мне написать обо всем на 2+2.


      Что я собираюсь делать? На моем банковском счете осталось 40 тысяч евро. Я распределю эти деньги по нескольким румам и начну гриндить. Наверное, возобновлю игру после Нового года, так как мне нужно время, чтобы по-настоящему осознать, что я натворил, и начать все с чистой страницы. Моя цель – выиграть в следующем году $500,000, и я буду обновлять эту тему весь год. Я чувствую, что моя мотивация растет с каждым днем – мотивация доказать людям, что даже круглый идиот способен исправиться.

      Спасибо за внимание и поддержку.
       
    11. KazaK
      KazaK Главный Тасчило Команда форума
      Регистрация:
      1 июл 2015
      Сообщения:
      2.324
      Симпатии:
      460
      Результат человека с 2+2 в графике:

      Лудоманские истории 11383719.jpg 1
       
    12. KazaK
      KazaK Главный Тасчило Команда форума
      Регистрация:
      1 июл 2015
      Сообщения:
      2.324
      Симпатии:
      460
      Лудоманские истории w_Y3-HB1wK4.jpg 1
      Игроцкая история "ЦЫГАНСКОЕ СЧАСТЬЕ".
      Автор "ИСПОЛНИТЕЛЬ".

      У меня была одна традиция. После тренировки по боксу я возвращался домой, переодевался, ничего не ел и сразу ехал к одному своему знакомому накуриваться отборной гидропоникой.
      Угощал он меня не совсем безвозмездно. Взамен на козырный кайф, который он мне любезно предоставлял, я должен был играть с ним в нарды, но не просто, а с пояснениями и с указыванием на ошибки.

      И вот, я, изрядно обдолбанный, приезжаю в "Корону". Играет два стола: один 1-2, другой 5-10 евро.
      На мелком столе, как всегда толпа народу, а на более дорогом очень своеобразная обстановка.
      Сидят пять человек, двое русских и трое цыган, но самое главное, что в воздухе висела какая-то непонятная тишина.
      - Всем здорово! - Говорю я, усаживаясь за стол.
      - Привет, Слав! А когда Давид приедет? - Спрашивает один из русских.

      Давид был менеджером покер клуба и всегда задерживался на пару часов.

      - А что случилось?
      - Да вот, у меня час назад за столом пропала фишка 500 евро, хотим, чтобы он в мониторинг позвонил и посмотрел куда она делась.

      Не нужно было быть гением, чтобы понять, чьих рук было это дело.
      Я знал этих цыган. Имена я называть не буду, но я пересекался с ними в разных заведениях, и у нас были более менее нормальные отношения. Они занимались всякой мутью во время игры, типа один играет, а другой карты пасёт и маячит, ну или, по возможности, подрезать чего-нибудь со стола у какого-нибудь пьяного упыря. Они ко мне относились нормально, потому что я ничего не хавал из их номеров, но при этом никогда их не палил.

      Я сделал вид, что тоже не знаю, куда делась шашка и стал играть.
      Цыгане уйти не могли, так как охранник был уже предупреждён и пас у выхода.

      Я на батоне, у меня Q9s, все пас, я рейз, цыган на бб колл.
      Флоп A35 и одна моя масть. Цыган чек, я бет, он колл.
      Тёрн 8 моей масти, у меня пошло флаш дро. Цыган чек, я бет, он колл.
      Ривер 10 пустая. Цыган, жалобно смотря на меня, чек, я банк, он колл.
      - Давай поделим? То есть разделим банк и мы оба останемся при своих.
      - Только с тобой, Слава! - Говорит мой оппонент и показывает 33.
      - Ты чего?? Завязывай, у тебя сет, мне подарки не нужны!
      - Нет, бери, это твои деньги!!! - Закричали все цыгане. Ты предложил делить и не можешь уже отказаться!

      Я сразу понял, для чего они это сделали. Дело здесь не в благосклонном отношении ко мне, а в том, что эти трое знали, что я в очень хороших отношениях с Давидом и смогу их прикрыть. Я взял деньги и стал ждать прихода менеджера, играя более тайтово, чтобы не попасть в похожую ситуацию.

      Приходит Давид, ему рассказывают обстановку, он собирается звонить на камеры, и я, видя молящие взгляды родственников Будулая, подзываю его к себе.

      - Давид, не надо никуда звонить, цыгане ничего не брали.
      - Ты уверен?
      - Да, этот пьяный долбоёб сам проебал фишку мне и не может вспомнить.
      - Хорошо, я тебе верю, но всё-таки позвоню, уточню.
      - Не надо! Сделай вид, что позвонил и скажи, что всё нормально. Пускай ребята спокойно уйдут.
      На буй тебе этот кипишь?
      - Я не могу так! Это мой клуб и я не хочу, чтобы у меня процветало воровство.
      - Я тебе обещаю, что они больше так не будут.
      - Пускай тогда вернут ему шашку.
      - На, держи, отдай ему, когда будет уходить. А я с них потом получу.

      К этому моменту за столом уже играло 10 человек, плюс другие два стола потихоньку обросли народом.

      Давид выдернул мужика, отдал ему пятихатку, извинился, но сказал, что на камерах не было видно, кто именно её подрезал. Мужик остался доволен, не говоря уже о цыганах.

      Чуть поиграв, я встал из-за стола и, подойдя к выходу, показал основному цыгану жест "подойди ко мне" (рука держит за подбородок).
      Мы уединились в ресторане, он со мной рассчитался, поблагодарил и сказал, что никогда не забудет моего поступка. Позже к нам присоединились другие два "красавчика" и мы начали бухать...

      Двое из них были родные братья, а один двоюродный. Я, со старта, их рассмешил одной фенькой.
      Когда я жил в общаге в Питере, один долбоёб наебал меня, что умеет считать по цыгански от 1 до 10.
      По его версии это было так, я даже записал тогда:
      однока, двока, трока, чика, пика, шинда, лында, тори, ёри, ёк!
      И я, весь такой на умняке, пьяный, "похвастался" своими "познаниями" их языка.
      И каково же было моё удивление, когда выяснилось, что счёт от 1 до 10 будет:
      ек, дуй, трин, штар, панч, шов, ухта, охту, лня, дэш!!!)))

      Мы сильно наквасились, братались и добазарились до того, что центровой спросил у меня, приеду ли я к ним домой на ДР одного из них (двоюродного брата).
      Я сказал, что конечно буду, в душе понимая, что это просто пьяный базар, но обменялся телефонами.
      Мы разъехались, и я, со смешанными чувствами, завалился спать.

      Прошло дня три. Звонок.
      - Слава, привет, приезжай сегодня на Бабушкинскую в 19 часов, я тебя встречу.
      - А что случилось?
      - Как, ты разве не помнишь? Ты обещал прийти на ДР. Я своему отцу про тебя рассказал, он хочет тебя видеть. Отказаться не можешь!
      - Хорошо, буду.

      Я посмотрел на часы, время было 16:30. Подарка, естественно, у меня не было...

      У меня, давным давно, был один знакомый - ебалган, карточный шулер и редчайший долбоёб.
      Звали его Гена. Однажды я попросил его распечатать в ателье мои фотки.
      Дал ему денег с расчётом, что останется на бухло. Так этот распиздяй перепутал, и одну из моих фотографий, вместо одной штуки, сделал десять. На выпивку, естественно денег не хватило, и я начал жёстко орать на него. На что он ответил так, что спустя много лет, я начал думать: "Не такой уж он и дебил!".))

      - Слава, а я придумал, как можно использовать эти фотки.
      - Как, ебанько!??
      - А ты пиши стихи на этих фотографиях и дари тёлкам на День рождения!

      Прикол в том, что так и получилось))) и, к моменту на цыганский ДР, у меня оставалась одна штука из десяти.

      Я, не думая, вытащил её из альбома и начал писать, отвыкшей от письма рукой, такие строчки:

      Цыгане, вы народ весёлый! О вашем брате много есть легенд.
      И в жизни и в игре тяжёлой, находите вы грамотный момент!
      Насколько вижу я, цыгане любят покер. Они вообще любители играть.
      И, чтобы в жизни вам достался джокер, хочу, ребята, вам удачи пожелать!!!

      Написал минут за десять, собрался и поехал.

      Приезжаю, меня встретили двое и повели к 9-ти этажному дому.
      Набирают код на домофоне, открывают дверь, там ещё одна, опять чего-то нажимают.
      Никогда такого не наблюдал, потом понял почему.
      Первое, что я увидел, это ребёнка лет пяти, стоявшего прямо на лестничной клетке.
      Второе - хрустальную вазу с конфетами, сверкавшую от ламп дневного света, прямо на подоконнике, в подъезде. Про то, что везде были постелены ковры, вообще молчу.
      Короче, они выкупили целый подъезд и жили там всем табором!

      Поднялись на третий этаж и началось знакомство с родственниками...
      Объясню, примерно, какой там расклад.

      Они живут очень большими семьями. У каждого цыгана минимум по 3-4 жены, а в среднем 7-8.
      Официальная одна, которая указана в паспорте, она среди них и главная.

      Очень сильно ценится возраст. Чем старше член семьи, тем он главнее, даже если на год.
      Мужчина, действительно, является главой семьи. Бабы вместе с мужиками за одним столом не сидят и никогда не встревают в мужской разговор.
      Женщины очень некрасивые - толстые, беззубые и усатые. У каждой по 4-5 детей.
      Одну бабу видел без уха. Спросил, что такое? Сказали, за дело!
      В армии они не служат, так как к 18-ти годам у каждого чувака уже по 2 ребёнка.
      Своих из ментовки всегда вытаскивают, чего бы это им не стоило. Всегда помогают, не зависимо от нации, тому, кто шхерится от милиции.
      В Москве их два основных клана. Один занимается наркотой, другой барсетками.
      С самого детства мальчиков учат воровать, а девочек гадать и колдовать.
      Они очень гордятся своей нацией и считают, что цыгане - это единственный народ, которому разрешено воровать Богом.
      Я попросил научить меня каким-нибудь цыганским приёмам, и они с радостью поделились.
      В частности, гадать я научился именно у них, хотя до этого - блоха, изучал хиромантию.))

      Чтобы про них не говорили, но мне, человеку неплохо понимающему психологию, очень понравился их радушный приём. За столом я вытащил фотографию, встал, все мужики тоже поднялись и, когда я зачитал с выражением стихотворение, чёкнулись рюмками, сказали спасибо и у одного я даже заметил слёзы на глазах. Вот уж не думал, что им понравится такое топорное "произведение искусства"!))

      Долго сидели, рассказывали истории, а я только слушал, хотя я - то тоже любитель попиздеть.)
      Мне было действительно очень интересно. Научили меня фразе, как по цыгански будет: "Дай 100 долларов, завтра отдам!".)) "Дэ ма ахшел зэлэни, дэгхара дав!"
      Очень крутая поляна, как жратва, так и бухло. В конце, немного курнули гашиша, а потом десертик.))
      Я попрощался и, переполненный бурей эмоций, поехал домой.
      По приезду позвонил "короновский" цыган.
      - Слава, как доехал?
      - Спасибо, брат, нормально.
      - Всё хорошо?
      - Да, заебись, спасибо вам.
      - Всегда рады тебя видеть, заезжай в гости!
      - Хорошо, с удовольствием!

      Прошло уже 5 лет с тех пор. Вышел запрет на игру, и никого из них я больше не видел. Но тёплые воспоминания остались до сих пор ...
       
    13. Солнце
      Солнце Начинающий
      Регистрация:
      27 мар 2016
      Сообщения:
      38
      Симпатии:
      0
      Истории суперские. Особенно хорошо нардист Слава пишет - с чувством, с толком, с расстановкой. Юмор и немного мата прибавляют историям энергичности и затейливости. Его история про чемпионат по нардам просто отпад. Смеялась много раз. Еще ждем веселые и интересные истории об азартных играх. А то в сети одни сплошные печальные повествования о том как сильно вложился, а потом сильно проигрлася.
       
Загрузка...
Похожие темы
Заголовок
Ответов
Последнее сообщение
  1. Ninel
    Ответов:
    6
    Просмотров:
    673
  2. KazaK
    Ответов:
    1
    Просмотров:
    358
Вверх